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~猪圈是我大学最快乐的地方~
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消失--最好
~邀请你见证一个华丽的冒险~路过请留下各位大侠的高见~
8月30日 写在23岁前...不知不觉,我已经存在在这个世界上快23年了. (这个开场比较白痴,不要拍我)
无奈其实我真的是一个悲观主义者,往往都是在事情发生以后才能总结出来:其实,上天对我还挺不错的.
它虽然没有赐给我一个非常富裕,衣食无忧的家庭(现在长大了,发现那样的家庭也不好)
但是它也没有对我很差.
我记得很小的时候,也不记得有多小了,我是很很很悲观的一个人.
老觉得自己什么都不好,死了算了.老爱哭.
后来,真的就像电视里面演的那样,触电的一般,在某个时候,我明白到,在外人面前表现懦弱,就是增加自己的痛苦.
自己悲伤,是自己的事,不能影响到身边的人.
然后,我就学会了,无论心里怎么难过,都笑.以至于翻开大学的同学纪念册,50%以上的人都说:你给我的印象最深刻的就是你那笑容,那么灿烂.
说真的,可能那些笑里面,有很多,都是我武装自己的一种武器罢了.
了解我的人固然知道我并不是没头没脑,没有思想,不知道悲观为何物,光会笑的人;不了解我的,我也不希望他们知道我阴暗的一面.毕竟,我希望我在别人的印象里面都是阳光的.
笑,是我试着乐观的一种方式.
另外一种,就是自我安慰.
我胖,我知道.但是我却喜欢安慰自己,我有没有缺胳膊少腿的,何必伤害身体去减肥,减了又肥,不是很无谓?上天已经对我很好了.
"上天已经对我很好了."这句就是我安慰自己的名言.
很有用啊,因为这是事实啊,而事实一般都很有说服力.
到了今天,回顾自己从有记忆以来的人生,我更加坚定了自己的这个想法:上天对我真的好.
从幼儿园开始我就是被捧在手心的孩子.遇到了好老师,还很疼我.
小学的校长是自己很亲的亲戚,加上自己成绩好,牙尖嘴利的,老师也喜欢.
班长从一年级一直做到六年级没有停过.
合唱队是领唱,一个合唱比赛那么多的人,还真的唯独自己上了电视.
五六年级开始学坏,然后被老师一句:"你没有救了,肯定上不了虎中"激怒,以全镇第四的成绩考上了虎中.让所有的老师的眼镜摔的七零八碎.
初中,我没有如大家所说的,做个混混,只是跟自己班级的人混了3年,纯粹是混好玩的.
开开心心的过了3年.
结果,莞中没有考上.
这个算是我人生里面第一个大挫折了吧.
幸好当时有办法进莞中,就算是过了一个坎了.
上了高中,由于看到自己在500多人一个年纪里那个371,血淋淋的排名,煞是战战兢兢的活了大半个学期.
以后就在150上下徘徊.
自己对自己的要求也就这个了,这个幅度算是有时候会偏离比较远,但是不会太远.
可能由于高一的时候太勤奋,加上到后面,到了生物班,胜利有点太垂手可得,人就变懒了.
高考,作为语文科代表的我,居然考了个(508/900)的分数,羞辱人啊!
这个不及格的语文分数,也一直陪伴着我整一个大学,为我自嘲增加了一个卖点.
由于语文分数出奇的低,我当然就不能如愿念交大的法律系(后来知道了,其实交大的法律系比外语系烂得多多多~~~欣慰~~~)
我还记得录取名单出来当天,我还在大连天天渔港大鱼大肉.
知道自己不能念法律了,第二天双眼肿得跟被面包一样,超煞风景~~~糗.
这算是我人生第二个挫折,但是现在看起来,真的,不是挫折,是磨练.
上了大学,我也继续沿用我一贯的游戏态度硬是把大学给"游戏"了四年.
其实啊,那也只是表面,心底还是很着急的.不想用太烂的成绩去填满了这四年黄金般的青春,事实上,我MS做到了.
至少,党也入了,奖学金也拿过了,4年的异地恋也挺过来了.够了.
说辛苦,其实还是大四那一年了吧.
出国->出不了->工作->不好找->考公务员...
说真的,公务员真的不是在我的计划之内的.
当时,我听见自己的分数是70.05的时候,差点,真的差点,就喷饭了.
经过了一番折腾,现在公示也出来了,上班的日子有点模糊,就剩下等待了.
为什么要写这个回顾,是因为觉得自己的学生生涯真的真的结束了.
就算以后如果有机会还是会继续学习,但是意义已经不一样了.
把当学生的一些东西记下来,当作是一个结束,也是一个开始吧.
至于这个过程当中我当然省略了很多.我是一个记忆非常好的人,特别是记事.
但是我却不喜欢和大家分享一些不愉快的,就像我都对着大家笑一样.
至于你们可能会发现,我省略了我的感情生活.
没错.
因为,感情是两个人的事情,我没有办法说清,所以,算了吧.
PS:笨笨说,我也没有说我的家庭,我的朋友.
A:这个小结只是给我自己的吧.所以,不写别人.全部写进来,可能2,3万字,超乎我的能力了.
我的23岁前的小结到这里就结束了.
其实,上天真的对我不错的了.
我希望它能继续眷顾我.赐我一条平淡却幸福的路.
附上我和笨笨的对话(我们经常进行如此的对话)
栩月 17:39:51
猪啊 小敏 17:39:55
什么? 栩月 17:40:16
你还记得大一报到前的心情么 小敏 17:40:29
很紧张,很兴奋 小敏 17:40:59
然后对于"人文社会科学学院"怀着莫大的敬佩以及有一种很想了解的感觉. 栩月 17:41:23
是不是我们总由期待、激动，到失望，再寻找乐趣，最后麻木，然后按部就班地走下去，有苦也有乐 小敏 17:41:30
后来,就被严重打击了. 在后来,就没有感觉了 栩月 17:41:49
看来想法差不多滴 栩月 17:41:52
猪啊！ 小敏 17:41:54
按我说,平凡是最好的 小敏 17:41:59
又怎么了? 栩月 17:42:11
我发现我又进入了一个新的轮回 栩月 17:42:20
我现在还是不可避免地期待 小敏 17:42:26
我不喜欢人生充满了大悲大喜 栩月 17:42:31
虽然知道期待的结果可能会失望 栩月 17:42:44
嗯~~~还是平静地过 栩月 17:42:51
平静地接受一切 8月10日 7年之痒 之 真系会痒?人人说,7年之痒.我说,要痒,什么时候都会痒.
前两天和叶太太(表误会,此叶太太乃本人初中同班同学,新婚)吃饭,她说,你怎么还不结婚?
我说,他说要等两年.何况,没有钱,结什么婚.
然后叶太太就算啊算,说,啊,两年后,你们不就7年了?7年,不要不信邪啊,真的会痒,等下真的痒了,分开了就可惜了.
今天和他说这个"7年会痒"理论,他竟然很不屑的说,如果真的有问题,结了婚才发现又问题,不是更可悲吗?
然后我就想起陈说,谈恋爱越久,越不容易结婚~
心里很是虚.
最近又和家里有点小争执.其实归根结底就是和我妈有点争执.
具体问题我也不知道怎么表达...反正觉得,误会真的就想滚雪球一样已经滚到超出我所能handle的程度.
自救不行,等别人救我更加行不通.
其实,你有没有想过,我到底为什么不回家?
你只是一味的埋怨我不回家...
我不喜欢回家死因为,我也有我的压力.
我在外面比较快乐,不是吗?
我只是碰巧喜欢上了一个你们全部都不喜欢的人.
你们都觉得他不会娶我,没有能力让我幸福.
可是,赌的人是我,反正到现在为止,我没有后悔.
考公务员考上了,也是我的全部能力所能及了.
我也已经尽我的能力去让自己幸福了.
不要再让我有歇斯底里的感觉了.
童话里面,in trouble的公主永远都是有王子来相救.
我从来都没有奢望过我自己是公主.没有人救我,我努力自救;自救无效,就由着自己顺着命运赖着活.
我也不敢问,当你每次,现在几乎每天都送我回家,目送我进门的时候,有没有过冲动,想永远把我留在你身边,好结束这种送来送去,连见面都很难的日子?
我不敢问.因为我怕你会有压力.
我知道压力是什么.
我在所有的压力下面尝试紧紧的握住你的手.
我真的希望,在我到达我希望我能到达的那个地方的时候,我还是勇敢的,紧紧的握着你的手.
7月31日 Almost病入膏肓 之 胡思乱想坚持了好几天的感冒.终于一发不可收拾的病发了~
为什么?因为那天面试被政府的空调冷的呗!~
昨天躺在床上的时候,又开始胡思乱想...
想到,MS每次从北京回来,都会生病~好像是身体对于这两个地方完全不同的天气的抗议~
这次生病,是不是就真的对我的北京生活划上一个句号了?
会不会以后再次踏上北京的土地,我就会马上感到皮肤像龟裂一样干,喉咙不断的会发出对水的呼唤?
但是,我觉得冥冥中我还是跟北京会有一点点联系的
说实话,对于那个地方,我真的是一点点的留恋都没有.
不喜欢那里的人,不喜欢那里的交通,不喜欢那里的天气,不喜欢那里的服务态度.....
也有可能是不喜欢自己在那里过的草根生活吧~
不过,我的朋友,最舍不得的就是我的朋友了吧~
不知道他们以后会怎么样呢~?
快要出来工作了,自己却任性的想好好把握这"待业"的时光,希望把能狂欢的都狂欢完~
然而,狂欢以后,往往会带着一点点的落寞~为什么~
7月22日 ~爱情是那么的不堪一击~面对现实.爱情是多么的不堪一击~
C和X,这一对在我们看来最最最有未来的,最近因为"性格不合".闹到分手的下场.
舍不得,再走回一起又觉得好恐惧.
怎么说都是6年的感情啊~分手,我想,可能就是在自己身上割下一块肉的感觉吧.
想想别人,再想想自己.
突然,感觉到很恐惧.
因为,我也要面对现实了.
我开始工作了,我能顶得住家里面的压力,义无反顾和他在一起吗?
前两天,小学好友坐在一起聊天,那两个男的,一个在工作,没有女朋友;一个在念书,也没有女朋友.
聊到兴起,居然取笑起刚刚结婚的那个小学同学~男同学.
其实,23岁对于一个男生来说,可能真的很小;但是,想想他的老婆,没有念大学,就是说在社会工作了4年,哪有那么多的时间等你去娶她啊~
两情相悦本来是件很美好的事情,夹杂着家人,朋友以后,这份爱,就会变得复杂和沉重起来.
面对沉重的现实,再深的爱,也是承受不起的.
所以,请你们在对某朋友,某家人提一些你自己所认为是很正确的恋爱观,或者是婚姻观,并且潜意识其实是希望那个人照着你的意见去做的时候,请谨记,你的意见,可能正在拆散一段本来可以很美好的姻缘.
最近身边太多的愁云惨雾,希望能早日云开月明~ 7月10日 ~写在滚蛋前~今天?明天?一早就真真正正的滚出交大了.
虽然,思前想后,交大给我的回忆实在是少又少,但是MS要离开了,心情还是很复杂的.
那天,在宿舍疯狂的享受大四的空闲时间,拼命看小说的时候,突然外面传来了某一哥儿们的歌声~
虽然不嘹亮,也不动听,不过,以后可能就没有机会听了吧~
还有一件事情,我真的很奇怪,也很佩服自己~
我迄今为止居然还没有为了毕业这件事流过一滴眼泪.
今天我问他,我着算不算冷血?
他说,可能,本来你们同学之间相遇的时候,就可以预见今天的分离,心里已经作了4年的准备,到这一刻来临的时候,那就自然没有什么感觉了吧~
他说的和我想的很相像.
我为什么不会伤感是因为,现在科技那么发达,有什么不能见呢?
感情实在是好的,见一面又不像以前那样要翻山越岭的,好到一定程度自然会找时间,找机会见面的;
感情不好的,又何须再见~
我那天还跟狐狸说,不要哭,本来离开的人就是我.
是啊,就是我.就是我从一开始就是打算在北京闯荡4年,然后回家.头也不回的那种.
薄情不是我的天性啊~
性格作祟.师弟说,我快变成男人了.呵呵.就算是那样也没有什么不好~
大学4年我也很惭愧的没有学什么真的可以派上用场的真本领~
我只是混饭吃的,嘿嘿.
不过,我发现我真的变得淡然了.MS这样的改变让家人觉得,都是这个4年的远距离爱情害的.
其实,是你们.是你们把我造就成一个越来越淡然的人.
我还是我,我只是不愿意在你们面前发表一些,我认为是道理的话.
毕业不代表结束,对于我来说,以前躲在远远的北京的我,能用距离来阻挡的一切,在我回到家的那一刹那,就像是火星撞地球那样相碰了.
既然我选择了"执迷不悔",也没有什么好怕的. 7月2日 ~四年前,四年后~我嘅大学Dream
I Believe一定实现!Yeah! :)
HI! N年之后嘅我,系咪好懵,睇翻自己以前做嘅懵野.顶...点解要照D班委做呢?既然写,就发吓梦吖:
嗯,我要四年之后都同阿平甘好(虽然有D难),我尽量吖.不过如果当你打开信封果时你已经有新欢,唔使伤心,我知你一定尽力了.同阿平做朋
友都好.不过如果都仲系couple嘅话,恭喜你!你做到了!呵呵!
之后...讲下读书吖.唔需要太在意乜都要第一,尽力就好.(阿平话嘅)希望毕业嘅时候学左需要学嘅野.Be hard.
再捻吓毕业之后做乜?做个贤妻良母?做女强人?边个晓得,开心就好.你而家肯定比我成熟啦!自己识捻啦!
仲有啊!希望呢个moment你已经戒左"喊"呢个坏毛病吖,凡事学识理智去睇吖嘛.真系唔好成日喊哦!
再就系唔好再甘狂食落去吖!希望你到呢个moment比入学时轻,轻一DD都好吖. :)
Hope everything fine!
Yours,
you
2003.11.25
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